BE YOURSELF ALL THE WAY

Intre fericire,implinire si ciuda,nervozitate.Mereu am scris pentru mine.Mereu mi-am exprimat trairile cat mai sensibil si poetic posibil.Iar atunci cand ceva imi placea in mod deosebit ,e adevarat copiam fraza respectiva si mi-o puneam la status.Dar,atunci cand altcineva iti fura cuvintele,sentimentele transpuse in idei nu e asa placut.Atunci cand iti vezi durerea transformata in fraze,patata si schimbata la statusul altcuiva e urat.Desi,se naste si un sentiment de mandrie,de bucurie ca ceea ce tu ai scris,celoralalti le place.Simt ca mi-a fost furat un sentiment,tavalit prin noroi si pus pe cel mai mare afis din oras,acolo unde oricine il poate citi,devenind astfel banal.Nu vreau asta.Am fost plagiata si am doar 14 ani.Da,ma bucur ca imi sunt atat de apreciate ideile si ca cineva mai citeste ceea ce scriu dar ,va rog nu imi furati "sufletul". Nu am vrut niciodata sa scriu asta,dar se pare ca am avut prea multa incredere in oameni si acum mi-a fost inselata.Asadar:Acest s...

S-au intamplat prea multe azi.M-am simtit si nu m-am simtit in prea multe feluri.A fost dureroasa ziua de azi,a fost frumoasa ziua de azi.Pur si simplu nu mai am nici un tel si sunt nevoita sa-l contrazic pe Cioran care spunea ca a nu avea nici un tel in viata este o fericire pe care putin o simt.Nu te simti fericit atunci cand esti lipsita de orice tel.Din contra,te simti pustiit,gol,singur.Exact ca asta vara.Si tot ce iti ramane atunci cand esti lipsit de orice interes sunt amintirile.Iar ele dor ,te macina,te distrug,iti omoara acea fericire ce ar fi trebuit sa o simti si te mistuie.Asa ma simt eu astazi,cand am depanat mii de amintiri(asupra lor tronand cele din vara ce a trecut),cand am vazut mii de chipuri,cand am facut schimbari pe mine si in mine,cand ganduri stranii si morbide mi-au trecut prin minte.Colegi,prieteni,profesori,rasete,durere,amintiri,lipsa lui.Pur si simplu sunt legata cu o sarma dintr-un material necunoscut,impenetrabil de el si astfel toata buna mea dispozitie...

http://ebooks.unibuc.ro/informatica/Birotica/1.1_files/text.htm

Procesor (CPU): Procesorul (Central Processing Unit) reprezinta "creierul" unui sistem, analogia cu sistemele vii fiind valabila. Calculele simple sau complexe, prelucrarea algoritmilor si obtinerea rezultatelor se desfasoara aici. In ultima instanta, toate celelalte componente din sistem exista in jurul procesorului, fara de care functionarea lor (desi adesea posibila independent) este lipsita de sens. Astfel, anumite componente ofera date procesorului, acesta le prelucreaza in conformitate cu un algoritm si le ofera la randul sau altor componente, care, in final, ofera utilizatorului informatia dorita, fie ca este vorba de rezultatul unui calcul aritmetic, fie de o imagine reprezentand un instantaneu dintr-un joc complex. Avand acest rol fundamental, devine evident ca procesorul trebuie sa fie performant pentru a putea obtine o configuratie performanta. Performanta procesorului este definita, la suprafata, de frecventa sa de functionare si de latimea de banda a bus-ului de ...

Ce imi place mie.Ce consider eu ca fiind special.Ce ma face sa zambesc.Schitez un zambet atunci cand el,oricare ar fi acela ma saluta sau imi spune numele.Ma simt bine atunci cand el ma imbratiseaza,prieteneste sau nu.Ma simt speciala atunci cand isi paraseste prietenii si vine la mine.Zambesc atunci cand o ignora pe ea,oricare ar fi ea pentru mine.Sunt fericita atunci cand ma cauta,ma contacteaza si incearca sa intretina o discutie cat mai mult cu putinta.Ma simt implinita atunci cand imi spune "pa" doar mie si ma imbratiseaza.Colturile gurii mi se ridica atunci cand nu din orgoliu,ci din placere,joaca,iubire ne luptam pentru ultimul cuvant.Bucuria mi se strecoara in suflet atunci cand cedeaza pentru mine.Ma simt deosebita atunci cand imi zambeste,glumeste,ma face sa rad.Poti sa imi vezi dintii atunci cand e langa mine,cand se uita dupa mine,cand ma uit dupa el.Si toate astea nu sunt motive decat pentru o prietenie.Iti multumesc tie,oricine ai fi.

Ca o pisica.Asemeni unei feline ce nu a ajuns la maturitate patrund natura,lumea si oamenii.Cu labutele moi,pasesc atent,cu agilitate,prin locuri noi,necunoascute.Aristocrata,imi tin capul sus,miaun salbatic si mieros si distrug fapturi mici.

Din cenusa.Pentru ca atunci cand totul e logic traim in gol si golul nu are logica.Pentru ca secatuiti de orice urma de speranta ne cufundam intr-o stare letargica de prostie si indiferenta.Pentru ca nici macar focul dragostei si a durerii nu-l mai putem intretine.Atunci cand toate gaurile negre,toate visele spulberate,toate sperantele ascunse,toate suferintele acoperite,toata durerea nepretuita,toata dragostea pura,toata dorinta,toata ura,toata prostia,toata ignoranta si indolenta,toata frica se ridica si ne parasesc,arzandu-ne,cuprinzandu-ne cu limbi de foc,atunci suntem mistuiti si starea in care ajungem nu poate fi nici macar gol.Ajunsi la paroxism nu ne mai putem intoarce,nu putem inainta decat cu ajutorul unui miracol;plutim doar in aceeasi reverie trecuta ce nu mai exista si nici macar nu suferim.Odata ce noi am disparut din noi,o alta voce,un alt suflet,alte vise,sperante se cuibaresc in corpul ce odata spuneam ca el a nostru,dar de fapt nu a fost niciodata in posesia noastra.S...

Mi-e ciuda si mi-e dor.Mi-e teama si am cea mai sincera dorinta sa trec peste.Si daca ar fi dupa mine,daca ai disparea din fata ochilor mei,poate as uita.Dar esti acolo,zi de zi.Te vad,trec pe langa tine,te ignor,ma ignori.Si e urat.Nu stiu a cui e vina,probabil a mea.Stiu,nu ti-am raspuns atunci la salut dar,iarta-ma "hey-ul" acela sarcastic spus pe un ton superior mi-a starnit mania.Nu am putut sa leg un cuvant,mai ales ca ti-am simtit din nou respiratia pe gatul meu can ai vorbit.Si te urasc.Nu,nu pot sa te urasc,dar pur si simplu ma enerveaza atitudinea ta.Si in fiecare el,pentru ca pe tine,poate te voi numi"el" dar in sufletul meu vei fi mereu"tu" te vad pe tine.Si fiecare zambest strengar,siret,prietenesc,dragastos,nervos imi aminteste de tine si e blond.Si sunt atatia acum,nenumarate posibilitati,dar eu nu pot.Cand te voi uita?Cand vom reusi sa revenim la o prietenie normala sau macar sa uitam ca ne-am cunoscut vreodata?!Eu nu voi uita,dar ma rog ca...

Lucrurile s-a schimbat.Si stii de ce?Ca am evoluat,cica.Ieri seara,primesc un email de la......................un profesor.Da,stiu,patetic!Dar se pare ca nu doar noi apelam la tehnologie si la mijloace "moderne" pentru a ne exprima,ci si profesorii. Sincer,nu sunt prea de acord cu lucrul asta,adica la ora noi ce mai facem?:-/! Bun,so avem 67 de pagini pana la sfarsitul anului.Nu mi se pare mult,deocamdata...sunt obisnuita si cu mai mult,dar e a naibii de ciudat modul asta de "predare"si comunicare. 8:37.Nu se mai termina odata ora???E plictisitor,clar as prefera sa scriu sau sa citesc,invat,bla bla,decat sa ma perind pe site-uri neinteresante.Ca de,pe cele care ma intereseaza nu pot intra din cauza ......intelegeti voi,e mai "personal":-j! Bye!:*

Highschool,dear highschool!Hai ca va scriu si eu din ora de TiC:))! Salutari!Ce faceti?: paaaa!

E ciudat. Nu ma simt stanjenita,ma simt inhibata,nu mi-e teama de tine,mi-e dor de tine si nu inteleg ce ai devenit.Si nu ma inteleg pe mine.Stii ca inca ma doare sa te vad?Stii ca mereu ochii mei te zaresc si se ascund apoi,implicand gura intr-o discutie neinteresanta si tragand cu coada ochiului la tine?Stii ca mi-e frica ca ai sa intelegi gresit daca te voi aborda?Stii ca sunt fraiera ca nu ti-am raspuns la salut?Stii ca mi-e ciuda de ceea ce ai devenit ?Stii ca nu suport sa nu ma saluti si sa-mi pronunti numele?Stii ca mi-e dor,extrem de dor de discutiile cu tine?Stii ca imi lipseste melodia aceea?Stii ca ne potrivim in culoare?Stii ca nu ar trebui sa-ti fie rusine de mine si sa ma eviti?Stii ca asta nu poate continua?Stii ca eu nu am incetat sa te iubesc?E adevarat mi-am inabusit iubirea,am acoperit-o si reusesc sa ma interesez de alte persoane,dar ei nu vor putea niciodata sa ma amuze cum o faceai tu,sa-mi alunge tristetea si toate gandurile,sa-mi patrunda in minte si suflet i...

A inceput scoala.Gresit:liceul. Impresii?Ce impresii?Habar nu am.Pur si simplu ma simt ca naratorul unei povesti ce se scurge in fata mea.Si parca am vazut tot ce se intampla si ma plictisesc.Ori m-am pierdut de realitate,ori ea de mine.E o mare dilema.Mi-era putin teama de ziua de azi.Nu ar fi trebuit sa-mi fie.Dar stiu tot ce se petrece acum sau cel putin imi imaginez cu un minut inainte sa aiba loc.Sunt previzibila,exagerat de previzibila.Si e al naibii de rau.Pentru ca se aprofundeaza monotonia si ma tem enorm de monoton.Mananc o ciocolata,beau o gura de pepsi si analizez fiecare secunda in parte,fiecare fapt ce s-a petrecut astazi,in prima mea zi ca si boboc.A inceput cu gol si teama,cu intalnirea a unei vechi prietene,apoi a unui vechi coleg.A continuat cu un drum scurt in tacere,cu o imbratisare,cuvinte,pupici,colegi,prieteni,intamplari,"boboaco".A fost frumos.Mie cel putin mi-a placut.Si uitam ceva,un lucru relativ imprevizibil: dorinta lui de a vorbi cu mine.M-am...

Sunt slabe femeile.Si inocente,pline de speranta si dorinta.Pentru prima data ma inteleg cu un baiat foarte bine si nu flirtam.Pentru prima data un baiat ma contacteaza ca sa-mi spuna ca s-a uitat dupa ce nici macar nu l-am rugat sau sugerat,au fost doar niste vorbe in vant.Si mi-a placut ca a facut asta.Pana la urma nu sunt asa greu de multumit;imi plac lucrurile simple,frumoase si la obiect.Si m-as multumi cu el.Iar mi-am spulberat o speranta din cauza curiozitatii mele nesatule.Si a plecat.Toti baietii pleaca din viata mea.Isi fac loc in sufletul meu,sadesc o seminta,o ingroapa si apoi pleaca.El a plecat inainte de a avea oportunitatea sa-l cunosc in realitate,sa-l vad si sa vorbim.Cel putin nu e departe(practic) dar pentru mine e disparut.Stiu ca nu mai am nici o sansa si ca s-a terminat;din nou,inainte de a incepe. Dar this is life.Cel putin pentru mine .

Vara s-a terminat.Vacanta s-a terminat. Astazi e ziua ce o dedic meditatiei,ziua in care ma cufund in ganduri,amintiri,ziua in care mii de chipuri imi zboara prin minte zambindu-mi sau purtand o expresie trista.Azi las trecutul in urma;dupa ani de incercari am reusit sa ma catar si sa ies din groapa sufletului meu.E prima mea groapa.Azi am terminat de sapat,e plina;maine o sa o acopar.Si acum privesc in sus,spre cerul sufletului meu ,dar nu vad nimic.Raze puternice de soare imi inunda privirea si nu pot sa penetrez perdeaua aurita si sa vad dincolo de ea. Sunt mandra de mine.Am scris mult vara asta.Cred ca in fiecare zi.A fost ca o datorie pentru mine si nu ma multumeam cu un rand pe zi,uneori nici cu o postare.Simteam nevoia sa scriu,sa ma eliberez ,sa impartasesc cu voi ,cititorii mei inchipuiti asa zisele mele aventuri de vara.Astazi dau frau liber nostalgiei si o las sa ma cuprinda,sa se varse in mine,sa se lafaie in corpul meu mic.Ea,fericita,ma cuprinde cu doua brate...

Goodbye my friend goodbye.You haven't always been the one for me.I have never thought about you this way.And now when I lost you,I miss you.This is the way life is.You get to appreciate a person after you lose contact with that person.And it hurts.I will always keep your memory in my mind.But it will be a dead memory.I don't want to bring it back to life because I know in the end I'll get hurt again.I always do.I am excited and scared of monday.I am happy and afraid.I want to be popular,but not a subject for gossip.oh well goodbye.

Am terminat de citit "Ratiune si simtire".De fapt mi-am citit povestea.Basmul meu privit din toate unghiurile.Am ras,am suferit,am zambit,iar la sfarsit am realizat adevarul.Dar eu nu am o sora,nici macar o prietena.Nu am cui sa ma destainui sau de cine sa ma ascund.Azi,insa am gasit in ea o prietena,am gasit in ea un bun ascultator,am gasit la ea un zambet incurajator,am gasit in fiinta asta candida ceea ce eu nu sunt.Mi-am inteles egoismul,din nou,dar nu mi l-am reprimat.Ea mi-a raspuns cu o cordialitate neasteptata si mi-a cerut ajutorul.Eu am respins prejudecatile si aerul de superioritate ce imi inconjura organele.Mi-am pastrat,insa,mandria.Am sfatuit-o atat cat am putut,am incercat sa ma pun in situatia ei,dar mi-a fost teama.Am mers cu ea in padure ,am jucat carti si am cazut in reverie.Ne-am adus aminte de copilarie,am zambit cu nostalgie si melancolie.Dar nu ne-am intors la obiceiurile noastre de atunci;nici macar mirosul fantastic,imbietor al mamei noastre,Padurea,n...

Mi-am invins teama neintemeiata.Intr-o privinta.Padurea azi m-a atras,m-a chemat la ea,m-a fermecat.Mirosea frumos,cred;de fapt mirosea cunoscut,stiam mirosul asta.Poarta spre paradisul meu era ferecata.O sarma galbena ma despartea de libertate.Si paznicu,zmeul rau al tinutului acesta feeric ma latra,incercand sa ma intimideze.A reusit,pe moment,am dat inapoi,dar mi-am invins teama si am pasit hotarata inainte.Am atins sarma,am rasucit-o,am eliberat poarta de sub stransoare si mi-a multumit.Dar teama nu disparuse,inca,era cuibarita in mine si ma mai tragea inapoi.Am doborat-o si pe ea.Mi-am invins rand,pe rand,dusmanii ,dar nu m-am simtit victorioasa.Victoria mea,fericirea mea,putea veni doar odata cu atingerea minunata a padurii,a unei frunze,unui con de brad,a pamantului intunecat si rece.Si am atins-o,purtam slapi cu deget,am reusit sa o simt,am pasit putin.Voiam sa urc,sa ma catar,sa ma murdaresc si sa caut ciuperci.Dar puterea malefica ce ma tinea in loc atunci era cel mai mare di...

Alergam disperata,nervoasa,ranita sufleteste,purtata fiind de abisul cenusiu in care eram cufundata.Stiam doar unde merg;nu stiam ce voi gasi acolo,ce mi se va intampla,ce voi face.Iar apoi am ajuns.Surprinzator,eram in spatele casei,in fata vechilor custi de iepuri. Iar in timp ce ma intrebam ce caut acolo simteam cuvintele imbulzindu-se la semnul"iesire" si alunecandu-mi zgomots,zgarindu-ma pe buze.E clar,spuneam prostii:"proasto,demento,dobitoaco,cum ai putut?vaca dracului,nebuno".Ma dispretuiam pentru cuvintele astea dar simteam ca merita sa fie rostite, sa jignesc acea fiinta pe care nu o vedeam ,dar o uram.Apoi,instinctiv am spus"te omor".Si m-a trasnit.Un chip dragut de tanara femeie,cu plete blonde,neingrijite,lungi,ma privi cu ura,cu dispret,cu respect,cu mila,cu dragoste,cu sete de a ucide.Apoi ea,scoate un cutit.Privesc uimita lama ascutita,stralucitoare dintre degetele celeui mai mare dusman al meu:femeia blonda.Si zambeste,o singura data,cu su...

Te iubesc! Nu te iubesc pentru ceea ce esti! Nu te iubesc pentru ca esti frumoasa. Nu te iubesc pentru sufletul tau curat. Nu te iubesc pentru dragostea ta pura asemeni unui fulg. Nu te iubesc pentru parul tau ce miroase a levantica. Nu te iubesc pentru ochii tai mari,visatori in care se revarsa iubirea. Nu te iubesc pentru buzele tale suave,roz. Nu te iubesc pentru sarutul tau pe spranceana. Nu te iubesc pentru ca suspini cand buzele mele iti ating urechea. Nu te iubesc pentru ca esti asa o copila uneori. Nu te iubesc pentru ca alteori esti inteleapta. Nu te iubesc pentru nurii tai plapanzi,albi. Nu te iubesc pentru degetele tale ce-mi mangaie parul. Nu te iubesc pentru devotamentul tau. Nu te iubesc pentru sinceritatea ta. Nu te iubesc pentru inocenta ta. Nu te iubesc pentru viclenia ta. Nu te iubesc pentru ca esti pura. Nu te iubesc pentru ca esti perversa. Nu te iubesc pentru saruturile tale dulci pline de emotie. Nu te iubesc pentru saruturile tale pasionale,salbatice. Nu te iubes...

Azi ma pregatesc de scoala.Mi-am cumparat o pereche de blugi noi si casti pentru Mp3.Mi-am sters verdele crud si viu de pe unghii;acum unghiile mele sunt fade,lipsite de viata,culoare,speranta,sunt pregatite pentru scoala.Luni incepe din nou,un alt an.Este ultima saptamana de vacanta.Ieri,eram cu mama prin oras si am vazut o fetita de vreo 7-8 ani:urma sa intre in clasa intai.Zambea si strangea doua degete ale mamei sale cu o manuta,in timp ce in cealalta tinea o punguta cu o rochitica albastra cu patratele:uniforma.Mama a zambit.Pe mine insa m-au cuprin doua brate mari,puternice,batrane:nostalgia.Ce n-as da sa fiu si eu din nou ca ea:lipsita de griji,zambitoare,emotionata,fericita,euforica.Iar astazi era un zumzet in oras si o agitatie:copii,parinti,uniforme,ghiozdane,adolescenti,fete,baieti.Iar micul oras era acoperit cu o plapuma cenusie,groasa,ce apasa atat de tare,pe mine ma subjuga,nu stiu pe ei?!Si picura,picura cu ceata,praf si fum.Era atat de cald.Si racoare.Sunt pregatita mat...

Mi-am dat seama ca am pierdut mult prea mult timp plangandu-mi de mila si reinviind o durere ce voia sa se vindece si sa ma paraseasca.Probabil a fost un timp de o luna in care tot ce am citit si ascultat au fost vorbele mele transformate in cuvinte si asternute drept pe "coala de hartie" a monitorului si lamentarile mele.Ieri am inceput sa citesc o noua carte,o alta creatie superba si inegalabila a lui Jane Austen.Ca de obicei am fost prinsa in mrejele ei de indata ce am citit prima fraza si mi-am amintit de perioada cand citeam "Mandrie si prejudecata" si nu mai visam la lucruri absurde,nu mai alimentam o durere pe care nu o mai aveam,devenind ipohondra.In majoritatea timpului,cartile,povestile,mai ales romanele si cu precadere cele clasice,precum "Ratiune si simtire",ne conduc intr-o lume feerica de care nu putem sa ne despartim.Dar se intampla ca uneori(cum mi s-a intamplat mie acum)cartile sa reflecte realitatea si sa ne ajute sa constientizam adevaru...

Am mai vazut pana acum comportamentul acesta,m-a mai iritat si inainte,dar acum e diferit.Pentru ca am invatat ca multe lectii importante de viata nu le inveti de la oamenii mai in varsta,cultivati si intelepti,din pacate.Se intampla ca uneori sa fii nevoit/a sa te confrunti cu unele cazuri de comportament mizer de mahala.Asa am patit si eu astazi.Azi l-am dispretuit mai mult ca oricand dar mai mult de atat m-am dispretuit pe mine pentru ca am cazut in dizgratie,pentru ca m-am acomodat printre scursurile societatii si am adoptat un limbaj stupid pe care obisnuiam sa-l detest.Si nu inteleg de ce m-a cuprins asa o fierbinteala si un tremur cand l-am auzit injurand.Am mai multe ipoteze:prima ar fi pentru ca e unchiul meu si se adevereste proverbul"sangele apa nu se face",dar nu prea cred in asta;a doua e ca ma urasc pe mine pentru ceea ce am devenit,pentru lipsa de cultura si de ambitie.Astazi am invatat sa ma respect pe mine insumi,sa nu devin dependenta de narcisism pentru ca ...

Ma gandeam ca am cam uitat de mine,fizic,mental si chiar si sufleteste.Am petrecut prea mult timp gandindu-ma la el,inveninandu-mi sufletul cu numele lui si alimentandu-l cu amintiri cu el.Am uitat de existenta timpului si m-am pierdut.Am stat pana tarziu si am vorbit despre el,l-am cautat,am sperat si m-am mintit.L-am visat tot pe el si am baut mult cola.Am mancat doar prostii,nu am zambit sau ras,vorbit sau citit.Eram ca in transa.Si nici nu a fost iubire.A fost doar o boala ce m-a secat de putere.Pe care am infruntat-o curajoasa pana la colaps.Pana intr-o seara cand am vorbit cu el si am inteles sau nu am inteles.Nici macar nu i-am explicat tot cum trebuia,nu mi-a explicat tot cum trebuia.Dar oricum subiectul e inchis.Cert e ca continui sa-l visez,sper eu nu pentru mult timp.Si sunt surmenata.Abia in dimineata asta am reusit sa-mi sesizez cearcanele enorme si ochii rosii.Si m-am speriat de mine.Nu vreau sa mai fiu asa,sa mai uit de mine.Probabil si toamna contribuie la starea mea d...

Take my hand,I'll give you the clouds.I'll give you my life.My body,my soul,my time.Dance with me,dance with me tonight,give me my last dance.On the hot ,hot sand,barefoot in the night.Behind the moon,with the stars,in the stars,you are my star!Burn my heart with your blue snickers,everytime.It hurts again,and again,all the way.But with you I am happy,I dance,I fly.I die.My last dance.

Azi am mancat o portocala.Am baut Pepsi la 2 litri jumatate.Am mancat cartofi prajiti.Am luat o aspirina.Mi-am facut curat in dulap.Mi-am schimbat hainele de vara cu cele de toamna.Rochitele mele,fustitele mele,maiourile mele.Le parasesc pana vara viitoare.Mi-am scos esarfele.Acelea pe care le iubesc.Mi-am cautat gentile de scoala.Maine le spal.Maine imi calc toate bluzele.Ma uit la Cerbul de Aur.Melodii vechi.Si uit de azi,de ieri,de vara asta.Sunt copila.La fel cum eram si acum un an,acum doi ani,acum zece ani.Cand fredonam,tipam,radeam.Ascultam niste versuri ce nu le intelegeam si zambeam.Acum le inteleg si imi las o lacrima sa curga."Banca pe care am stat".Am terminat gimnaziul.Si nostalgia mi s-a cuibarit in suflet.De ce toate melodiile sunt despre dragoste?Nu stiu.Nici ca imi pasa acum.Disec fiecare vers si arunc dragostea.Iau doar partea de fericire.Doar de ea am nevoie acum."Niciodata nu te voi uita".Scoala mea.Mi-e dor de zilele in care faceam de serviciu p...

Iar toamna.Iar liniste,calm.Dar si un strop de fericire,azi,in prima zi de toamna.Nu stiu din ce izvor nesecat a inceput sa picure fericirea in mine.Ma gandeam ca va dura putin si apoi va seca si asta,dar continua sa picure cu stropi mici,iar eu sunt tot mai plina.Nu mai elimin fericirea,reusesc sa o pastrez.E zarzavatul meu,o conserv in pachetele mici si o pun in locuri reci.Nu e insa si muratura mea.Toamna asta nu pun muraturi.Da,sunt fericita!Si nu caut motive.E frig afara,bate vantul,se intuneca devreme,miroase a toamna.Trec printr-un adevarat ritual,o traditie;un miros de frunze arse purtat de vant imi inunda narile,apoi miros vantul si amurgul si in sfarsit pe aleea casei ma intampina mirosul de struguri copti.Astazi nu vreau nimic!Vreau sa raman asa!Ma simt fericita! Visez la ziua de maine,insa.Sunt nerabdatoare sa penetrez toamna,sa patrund in mijlocul ei,sa ii iubesc fiecare particica,sa ma hranesc cu mirosul ei si sa o frang.Sa merg maine la bunici si sa retraiesc copilar...